Rir faz bem... Piadas para todos os gostos!!
sábado, junho 08, 2002
Um japonês entra num ônibus na rodoviária do Tietê, em São Paulo, e diz para o motorista:
- Olha, eu estou indo só até Taubaté, mas como este ônibus está indo para o Rio de Janeiro e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto. Por isso, eu gostaria que o senhor me acordasse quando chegarmos a Taubaté.
- Não tem problema, eu te acordo.
- Tem mais uma coisa... - disse o japonês. - Quando eu acordo fico muito, mas muito mal humorado. De modo que, caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a descer, não me leve a mal e, se for preciso, pode até me jogar para fora do ônibus, contanto que eu desça em Taubaté.
- Pode deixar comigo!! - disse o motorista.
Só que, quando o japonês acorda, para a sua surpresa, dá logo de cara com o Corcovado. Enfurecido, levanta-se e parte pra cima do motorista, esbravejando e xingando-o de tudo que é nome. Um passageiro, vendo tal cena, comenta com o colega ao lado:
- Puxa, mas que japonês nervoso!!
O que o outro retruca:
- Nervoso?? Isso não é nada... Você tinha que ver o outro japonês que o motorista pôs prá fora do ônibus em Taubaté!!
O Manuel veio morar em Lisboa e deixou a mulher no Alentejo. Assim que chegou, recebeu uma carta dela:
- "Quero ficar grávida, mande esperma pelo correio".
Manuel pôs-se ao trabalho bateu umazinha e fez o que a mulher pedia. Logo recebia uma carta dela confirmando que estava grávida. 10 meses depois, Maria voltava a escrever fazendo o mesmo pedido. E assim foi, durante dez anos, Maria escrevia todo ano e Manuel mandava o esperma pelo correio. Um belo dia, porém - Eles já tinham nove filhos feitos dessa maneira, Manuel chateou-se dessa história. Misturou maisena, leite e clara de ovo e mandou para a Maria. Dias depois Maria escrevia uma carta confirmando:
- "Estou grávida".
E Manuel, pensativo: - P-u-t-a q-u-e o pariu!!! Inventei o esperma!!!!
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
"Depressa, fique de pé ali no canto!!" Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e talco. "Não se mexa até eu falar. Finge que é uma estatua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!!
Nisso, o marido entra e pergunta: "O que é isto??" Ela, fingindo naturalidade: "Isso?? Ah, só uma estátua. Os Almeida botaram
uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei uma igual para nós." E não falaram mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. O marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ele se dirige para a estátua e diz:
"Toma, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram...
quinta-feira, junho 06, 2002
"Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Estava sozinho, sem caddies e sem adversários. Era só treinamento.
Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele.
A rã coaxou: "Croc-croc, Ferro 9".
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que bola parou a um palmo do buraco!! Eu exclamei para o batráquio:
- "Uau, fantástico!! Será que você é uma rã da sorte??"
A rã respondeu: "Croc-croc, Rã da Sorte.".
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- "O que você acha, rã??" - perguntei....
- "Croc-croc, Madeira 3" - disse ela.
Peguei o taco 3 e bati. Bum!! Direto no buraco!!
Fiquei espantado, sem fala. No final do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí perguntei à rã:
- "Legal. E agora??"
Ela respondeu:
- "Croc-croc, Las Vegas."
Então fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar's Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
- "Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21 três vezes seguidas".
Aquela aposta era alucinada, mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas.
Deu na cabeça. O crupiê, atônito, empurrou para mim uma fortuna de vários milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- "Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre".
A rã replicou:
- "Croc- croc, beije-me. Mas tem que ser na boca.".
A princípio tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim, vi que merecia qualquer sacrifício. Com meu beijo, que demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando em uma linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devagarinho para a banheira de espuma...
- Juro por Deus, Meritíssimo, que foi assim que esta menina foi parar no meu quarto!!".
(Um advogado às vezes precisa ser mágico...)
terça-feira, junho 04, 2002
Primeiro sermão do padre
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No Domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
Querido padre,
- Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
- Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
- O missal não é um apoio para copo.
- O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
- Existem 10 Mandamentos e não 12.
- Existiram 12 Apóstolos e não 10.
- Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
- Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
- Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
- O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
- Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
- Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
- Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
- A Iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela Igreja, não.
- Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
- As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
- Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
- Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
- Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
- O nome do Papa é João Paulo e não Daniel, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
- Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!!!
- Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
- Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
- Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem ajudas as cartas e universitários.
- Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia", era eu.
- Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
Atenciosamente,
Arcebispo
