Rir faz bem... Piadas para todos os gostos!!
sábado, junho 01, 2002
DJALMÃO
Num favelão, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar côco. Um dos homens diz:
- Djalmão, o Chefe mandou você dar uma enrrabadinha nesse cara aí. Disse que é pra ele aprender a não se meter a valente com o
pessoal da favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalmão apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele aí no cantinho, que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai, o rapaz diz:
- Sr. Djalmão, por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo para ninguém que o senhor me deixou ir
embora sem a punição...
Djalmão diz:
- Cala boca e fica quieto aí.
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento aí. É pra ele aprender a não roubar dinheiro das
"bocas de fumo" e nem botar olho grande, no que é dos outros.
Djalmão, com voz grave:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
Pouco depois, chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
- Djalmão, o chefe disse que é pra você cortar o bilau desse cara aqui, pra ele aprender a não se meter com a mulher do chefe. Ah!! Ele falou ainda pra você cortar também a língua dele e todos os dedos das mãos, para não haver a menor possibilidade
dele bolinar mulher nenhuma da favela, tá??
Djalmão, voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho, junto com os outros.
Os homens saem do barraco, e o primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz, com voz baixa:
- Seu Djalma, com todo o respeito... Eu sei que o senhor é um homem muito ocupado, e eu estou vendo que tem muito serviço...
Eu só queria lembrar, para o senhor não se confundir: Eu sou o da enrrabadinha, tá??
REMÉDIO PARA RONCO
Numa cidadezinha do interior um vendedor precisa dormir lá, e vai para o único hotel da cidade mas que, infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir. Nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha... Tenho um quarto com duas camas onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo: O sujeito ronca ate não mais poder. Tanto é que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema. Fico com o quarto. Preciso dormir!!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir??
- Sem problema!!
- Mas os roncos não atrapalharam??
- Nada!! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim??
- Bom, foi simples: O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele dizendo: "Boa noite, coisinha linda"...
E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando, atentamente.
A ORIGEM DO PORRA!!!
Um vendedor foi fazer vendas pelo interior afora. Um belo dia, recebeu um telegrama do seu gerente, no qual estava escrito: PORRA. No dia seguinte, o vendedor respondeu em telegrama: FODA-SE. Retornando ao escritório central, foi logo chamado pelo gerente que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder do jeito que o fez!! Não sabe que estamos em contenção de despesas e o meu telegrama era simplificado e que o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado!!"??
O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue"!!
domingo, maio 26, 2002
Código Universal
Você, que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, título de eleitor, cartão de crédito, senhas, etc., vai ficar feliz com o projeto do Código Universal. Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada indivíduo do globo um Código Universal (CU). Veja só como o CU será importante na sua vida. No começo, você usará o CU apenas para necessidades básicas, mas com o tempo poderá ver as inúmeras utilidades que o CU proporciona.
Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só mostrar o seu CU que logo logo, através de uma simples consulta, a Central CU estará disponibilizado um montante compatível com o seu CU. Quando você fizer uma compra, é só falar para o atendente:
- "Põe no meu CU, por favor", e suas compras estarão pagas.
O seu CU servirá também como identificador. Caso você esteja perdido, ou com amnésia, basta dar o seu CU para as autoridades e facilmente eles o identificarão. Além disso, o seu CU serve também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo seu CU, que será inutilizado por um período de tempo previsto em lei. Isso intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem CU tem medo.
Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que ser guardada no CU?? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão armazenados no seu CU.
Por isso mesmo, seriam contratados os maiores técnicos em inserção de dados do mundo: Para que tudo que entrar no seu CU entre de forma rápida e discreta. Agora chegou o momento de você se perguntar: "Será que eu estou pronto para usar o meu CU??".
Se você achar que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis que eles te darão o CU. Mas, antes de sair, não esqueça de iniciar o CU com seus dados. E lembre-se de verificar se você não esqueceu que tem dado em casa ou no trabalho.
Japa dodói
Kazu telefona para o trabalho e diz:
- "Sefi, no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!!"
Diz o patrão:
-"Mas, Kazu, eu preciso muito de você aqui hoje. Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e, então, eu posso trabalhar. Tente isto."
Duas horas mais tarde, Kazu telefona e diz:
- "Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom!!! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!!"
