Numa cidadezinha do interior de Minas, num butequinho desses que tem dois vira-latas dormindo na porta, o João, um pequeno fazendeiro, está sentado olhando para o nada e enchendo a cara. Aparece o Nelson, um amigo e pergunta:
Nerso:- Jão, por que cê tá aí inchend'a cara num dia tão bão com'esse??
Jão:- Tem coisa que num dá pra ispricá...
Nerso:- Mais que que cunteceu home de tão horríve??
Jão:- Bão, se cê quisé memo sabê, eu tava sentado do lado da minha vaca, tirano leite. Quando o barde tava quase cheio ela bateu a pata esquerda no barde e derramô tudo.
Nerso:- Puxa que chato, mais e daí??
Jão:- Tem coisa que num dá pra ispricá....
Nerso:- Mais o que que cunteceu home??
Jão:- Peguei uma corda e marrei a perna esquerda dela na viga do lado esquerdo. Aí sentei e continuei ordenhano. Quando o barde tava quase cheio ela bateu a pata direita no barde e derramô tudo de novo.
Nerso:- Mais de novo?? E aí, que que cê feiz??
Jão:- Peguei a pata direita dela e marrei na viga do lado direito.
Nerso:- E daí??
Jão:- Sentei atráis e continuei a ordenhar. Quando o barde tava quase cheio, aquela vaca marvada bateu co rabo no barde e derramô tudo de novo.
Nerso:- Puxa, mais que farta de sorte!!
Jão:- Tem coisa que num dá pra ispricá....
Nerso:- E aí que que cê feiz??
Jão:- Bão, eu não tinha mais corda, tirei meu cinto e marrei o rabo dela na viga de cima. Nessa hora, minha carça caiu e minha muié chegô...Tem coisa que num dá pra ispricá...
- posted by Arwen Evenstar @ 7:03 PM

 
Dúvida Cruel

Há alguns anos atrás eu conheci e acabei me casando com uma viúva, bem conservada, mas que já tinha inclusive uma filha
crescida. Mais tarde, o meu pai se casou com a filha da viúva. Então a minha enteada tornou-se minha madrasta e eu virei
padrasto do meu pai. Ao mesmo tempo, eu virei sogro do meu pai e minha esposa virou sogra do próprio sogro. Depois a filha da minha esposa, minha madrasta, teve um filho. Este menino é meu irmão uma vez que ele é filho do meu pai, mas ele é também filho da filha da minha esposa, que o torna meu neto. Eu virei então avô do meu irmão. Mais isso não era nada até a hora em que eu e a minha esposa tivemos um filho. Agora a filha da minha esposa, que é irmã do meu filho e também minha madrasta, tornou-se avó do próprio irmão. O meu pai, casado com a irmã do meu filho, acabou virando cunhado do próprio neto. Eu sou cunhado da minha madrasta, minha esposa é tia da própria filha, meu filho é sobrinho do meu pai e eu sou avô de mim mesmo?!?
- posted by Arwen Evenstar @ 1:46 PM

 
Walter Mercado e FHC

Walter Mercado pede uma audiência com Fernando Henrique. A certa altura da conversa, o presidente não se contém e solicita ao vidente para que lhe veja o futuro.
Walter faz uma pequena oração, se concentra e ainda de olhos fechados, comenta:
- Vejo o senhor passando por uma avenida com uma multidão enorme acenando para o senhor!!
Um largo sorriso abre-se no rosto do presidente.
- Eles estão felizes??
- Muito!! Muito felizes!!
- E eu?? Aceno de volta para eles??
- Não!!
- Por que não??
- Porque o caixão está lacrado!!

- posted by Arwen Evenstar @ 10:13 PM

 
O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!!
- Pois não, com quê, cavalheiro??
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa??
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição??
- Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
- Vai querer sobremesa??
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência??
- Figo.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
- O senhor deseja um café??
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
- E então, como estava o cafezinho??
- Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
- Qual é sua graça??
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem??
- Fortaleza.
- O senhor trabalha??
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço??
- Fui forçado.
- Por que??
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia??
- Ferrolho, ferradura, faca... Ferragem.
- O senhor torce por algum time??
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por que??
- Fez feio.
- Qual é o seu time agora??
- Flamengo.
- O senhor é casado??
- Fui.
- E sua esposa??
- Faleceu.
- De que??
- Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
- Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
- Ei, espere aí!! Ainda falta uma palavra!!
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se!!
- posted by Arwen Evenstar @ 2:54 PM

 
Sentados num bar, Bin Laden e Saddam Hussein discutem calorosamente quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estão planejando.
Bin Laden responde:
- Estamos planejando a III Guerra Mundial.
- E como será isso?? Quis saber o repórter.
Saddam responde:
- Vamos atirar uma bomba nos EUA e matar 15 milhões de americanos e um esquilo.
Surpreso, o repórter pergunta:
- Um esquilo?? Mas por que um esquilo??
Saddam vira-se para Bin Laden e diz com um ar vitorioso e divertido:
- Estás vendo, Bin?? Ninguém se preocupa com os 15 milhões de americanos.

- posted by Arwen Evenstar @ 1:39 PM