Astronauta Português

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!!
- Macaco Nº 2, verificar pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!!
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!!
- Astronauta português...
- Já sei, já sei... Põe comida para os macacos e não mexe em nada.

Receita

Uma mulher entra em uma farmácia e pede:
- Por favor quero comprar arsênico.
- Qual a finalidade??
- Matar meu marido!!!
- Infelizmente não posso vender para este fim.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido transando com a mulher do farmacêutico.
- Oh, não sabia que a senhora tinha receita!!
- posted by Arwen Evenstar @ 11:02 PM

 
Era dia de confessionário e o padre já estava há mais de 4 horas escutando as confissões quando lhe deu uma vontade de fazer o número 2, mas não podia sair do posto no meio de uma confissão...
Então chamou uma freira que estava por ali e lhe explicou todos os detalhes:
- Se um pecador fizesse isso, sua penitência era aquilo...
E assim fez uma lista de todo s os pecados possíveis com as respectivas penitências.
O padre Joel saiu e a freira ficou no seu lugar. O primeiro cliente da freira foi um viadinho:
- Padre, pequei!!
- O que foi meu filho?? - disse a freira
- Dei o c*... - disse ele.
A freira pegou o papel que o padre tinha escrito e não encontrou o tal pecado...
Pediu uma licença pro viado e saiu correndo à procura do padre Joel. Não o encontrou...
Então viu um coroinha que estava rezando e foi pedir ajuda:
- Coroinha, me ajude - disse a freira.
- O que é?? - disse o coroinha.
- O que o padre dá pra quem dá o c*??
- Pra mim ele dá um refri e um pastel!!
- posted by Arwen Evenstar @ 9:17 PM

 
Como funciona o neurônio do homem...

Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá!! Tudo bem?? Como vai?? Prazer em vê-lo!! Vamos conversar!!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
- Olá companheiro!! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver??
- Quer saber?? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário??
-Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...
-Cara... Mas... Você é burro ou o quê!? Desce pro pinto. Tá todo mundo lá...
- posted by Arwen Evenstar @ 5:16 PM

 
Amigas bêbadas!!

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda."
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
"- A minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem calcinha... Terminei o casamento".
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da faculdade."
Enchi ela de porrada
- posted by Arwen Evenstar @ 3:49 AM

 
Quando é que um homem é igual à um carro de Fórmula 1??
- Quando deita para dormir. O barulho dos dois é o mesmo.

Por que a inteligência do homem não pode ser paga com dinheiro??
- Porque não existe moeda de tão ínfimo valor.

Qual é a diferença entre um homem e um gato??
- Um é preguiçoso e só pensa em comer, transar com as gatinhas e dormir. O outro é um animal doméstico.

Você sabe porque o homem não consegue escutar música no fone de ouvido??
- É por que o som não se propaga no vácuo.

Por que as mulheres não querem se casar??
- Porque por 100 gramas de chouriça tem de levar o porco inteiro.

Quando o homem perde 90% de sua inteligência??
- Quando fica viúvo.

E os outros 10%??
- Quando morre o cachorro.

O que os homens fazem quando sentam na privada??
- Clones

Como se chama a modalidade de tênis em que, em um lado da quadra tem uma mulher e do outro um homem??
- Individual feminino com obstáculos.

O que é uma mulher entre dois homens??
- Interprete!!

Por que os maridos são como fusquinhas velhos??
Porque é difícil fazê-los pegar, emitem gases fedidos e só trabalham a metade do tempo.

Qual o nome do viagra para os homens com mais de 50 anos??
- Agi-no-morto.

Sabe como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil??
- Pede o divórcio.

Por que o tratamento psicanalítico é mais rápido para os homens que para as mulheres??
- Porque quando o psicanalista diz para ele retornar a infância, ele já está lá.

Porque depois dos 50 o homem chega na idade do metal??
- Porque ele tem prata no cabelo, ouro no dente e chumbo no pau!!

Qual a semelhança entre o homem e o "Q" maiúsculo??
- Um grande zero com um pequeno penduricalho.

Por que é que há cada vez menos mulheres casando??
- Porque elas preferem ter "bacon" na frigideira que porco na sala.

Chega uma mulher a uma livraria e pede ao dono: - Por favor, o livro O HOMEM QUE PENSA. O que o cara responde??
- Desculpa senhora, mas não temos livros de ficção científica!!

Porque o sonho de todo homem é passear num submarino??
- Porque disseram a ele que no fundo no fundo todo homem é inteligente!!
- posted by Arwen Evenstar @ 3:35 PM

 
Marta E O Papa

A Marta vai visitar o Papa e no meio da conversa ela o interrompe:
- Sua Santidade, me perdoe, mas estou precisando urgentemente fazer xixi.
- Tudo bem, minha filha!! Faz lá atrás da imagem de São Pedro.
- Mas, Sua Santidade - indignou-se a Prefeita. - Eu não posso mijar em São Pedro!!
- Como não?? Você já não cagou em São Paulo??
- posted by Arwen Evenstar @ 6:20 PM

 
Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo tem um cheiro gostoso. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e explica-lhe por quê.
O gerente fica admirado e lhe diz:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso??
- O safado é anão!!
- posted by Arwen Evenstar @ 6:16 PM

 
HOMENS NO SUPERMERCADO

Um homem bate com o seu carrinho de supermercado no carrinho de outro homem e pede desculpas.
- Sabe, estou procurando a minha mulher e não sei onde ela está.
O outro diz:
- Mas que coincidência, eu também estou procurando a minha mulher... A propósito como é a sua??
- Ela é morena, tem um corpo de violão, cabelos pretos até a cintura, peitos duros e empinados para a frente e está usando um vestido preto, meio transparente, com um decote na frente. E a sua??
O outro diz:
- A minha que se foda, vamos procurar a sua!!!
- posted by Arwen Evenstar @ 12:23 AM

 
Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias de verão em uma cidade na África. Logo no início da viagem, o comandante fala:
- Bom dia, senhores passageiros, bem-vindos ao vôo 2374, da VARIG, nosso tempo estimado de viagem é de 5 horas. Foi aí que a bicha surda perguntou:
- Que foi que ele disse??
E a outra bicha, gritando:
- QUE O VÔO VAI DEMORAR UMAS 5 HORAS!!
- Ah, bom!!
O vôo continuou tranqüilo e, no meio da viagem, o comandante novamente interveio:
- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros, e não temos sinais de turbulências, logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
E a bicha surda:
- Que foi que ele disse??
- QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ, JÁ!!
- Ah, bom!!
Já no final do vôo, pronuncia-se o comandante:
- Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles são portadores do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
- Que foi que ele disse??
E a outra:
- QUE É PRA VOCÊ DAR O CÚ SÓ PRA QUEM TÁ TOSSINDO!!
- posted by Arwen Evenstar @ 9:18 AM

 
Manicômio

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirômano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo: "Vamos pegar um gato!!"
Diz o sádico: "Vamos pegar um gato e torturá-lo!!"
Diz o assassino: "Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!!"
Diz o necrófilo: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!!"
Diz o pirômano: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!!"
Diz o masoquista: "Miau!!"
- posted by Arwen Evenstar @ 12:21 PM